Ideário Mutante

  A morte de uma amiga querida por causa de depressão e suicídio me fez refletir sobre a minha própria experiência com depressão. Eu cheguei no fundo do poço, me sentia totalmente sozinha e isolada do mundo. Meu cérebro é super visual, então a imagem que eu tinha na minha cabeça é que eu estava num penhasco que era uma ilha. Um pedaço de terra que só tinha tamanho suficiente pro meu corpo e um cânion  me cercando por todos os lados. Eu não conseguia ver o chão de tão profundo que o cânion era, mas eu conseguia ver terra do outro lado do cânio, na mesma altura onde eu estava. Sem uma ponte, ver o outro lado não adiantava em nada porque eu não conseguia chegar até lá e os outros não conseguiam chegar até mim. Eu não conseguia mais sentir prazer nas atividades que eu mais gostava. Eu não queria ver ninguém ou passar tempo com os outros. Eu não queria mais ir pra faculdade, não via mais sentido em viver. Comecei a imaginar o quão melhor seria se eu não existisse e se a angústia de...

Câncer, a doença que não pode ser nomeada. Antigamente, receber esse diagnóstico era como receber uma sentença de morte. Hoje já não é tão pesado, mas mesmo assim é como se fosse uma roleta russa e a morte pudesse chegar a qualquer momento. Com certeza é bem mais difícil para a pessoa que recebe o diagnóstico do que para os familiares. Mas não diminua, pois é um sofrimento intenso para os familiares também. Se eu pudesse resumir toda a minha experiência em uma frase seria: a decisão sobre o tratamento é de uma pessoa, mas a consequência recai sobre todos.  Pois tão difícil como receber esse diagnóstico, foi lidar com a forma que meu pai reagiu a ele. Meu pai morreu 5 dias antes de terminar minhas aulas. Eu estava finalmente me formando psicóloga. Vendo seu grave estado, faltei as duas últimas semanas de aula e conversei com os professores para conseguir um pouco de prazo para entregar os trabalhos pendentes. Se eu tivesse esperado pe...